Fin del viaje

Callejón sin salida, no puedo retroceder, no puedo avanzar.

He caminado lo que tenía que caminar y no veo como seguir avanzando. He cometido errores que no puedo enmendar, errores que no pensé que cometería ni puedo disculpar otros no me dejan disculpar... veo lo que he recorrido y no me gusta veo hacia adelante y veo una pared enorme. No sirven palabras de aliento, no veo a quien recurrir, lamentablemente conciente e inconscientemente me las he arreglado para alejar a muchas personas, sobre todo a la unica persona que me ha entendido lamentablemente no hay vuelta atrás.

Un conjunto de errores que me ha traído a un punto muerto, sin poder retroceder sin poder avanzar.Errores que en gran mayoría hubiese podido evitar si hubiese seguido mis patrones de conducta habituales... no puedo avanzar porque no veo camino y no puedo retroceder porque es imposible... y escalar esa pared con el lastre que tengo no es posible porque sacarse ese lastre conlleva usar herramientas que no son factibles de usar... lamento muchas cosas que hice tanto recientes como antiguas, enmendar no puedo o porque no me dejan o porque no veo forma de hacerlo... estoy tan cansado. La cabeza me da vueltas, duele...

Adios.

...

Cuando metes la pata... si tienes consciencía, el remordimiento es profundo. Y puedes disculparte con medio mundo pero no puedes disculparte a ti mismo por algo que no debió suceder jamás si hubieses seguido tus mismos patrones de conducta.

una frase

seul et avec nostalgie

Una imagen una sensación

A veces basta una imagen para darse cuenta el vacío que tienes... aún.

y así

Y así:

Uno se da cuenta que a pesar de que se es amable con ciertas personas el trato con estas es insoportables.

Uno se da cuenta de que por mucho que uno intente hacer las cosa por el buen camino este se vuelve casí intransitable.

Uno se da cuenta que se hacen las cosas casi por compromiso u obligado por razones que no son la buena voluntad familiar.

Uno se da cuenta de que solo eres algo desechable.

Uno se da cuenta que a fin de cuentas estas solo.

Terremoto en Chile

Para todos lo que han preguntado, yo y todos mis cercanos están bien.

Verdad

Dicen que la verdad duele... pero en realidad lo que duele es como se dice esa "verdad", si se dice de X forma esa verdad sera como si estuvieras enterrando un cuchillo caliente directo al corazón... si es dicha de forma suave, por muy cruda que sea esta verdad, sera mejor digerida y hasta aceptada.

Muchas veces las personas se sienten realmente dolidas, y en algunos casos ofendidas, cuando esa verdad los hace sentir como seres de segunda clase... solo porque no se supo decir esa "verdad".

No es un asunto de decir "yo digo la verdad crudamente" porque cuando se viene la mano de vuelta querran que esa verdad sea entregada con suavidad.

El no cambio

Cuando se intenta hacer el cambio sin un verdadero piso firme donde sostenerse da una falsa imagen de bienestar que pronto se desmorona cuando la realidad de tu ambiente te dicta lo contrario... es cuando te sacas una mochila o intentas salir de un hoyo y ponen la mochila con el doble de peso y te empujan de una patada en la cara dentro del agujero sin fin.

En ese momento por mucho que haya una mano amiga intentado ayudarte es la misma circunstancia que te obliga a no tomar esa mano para no arrastrarla hasta el hoyo en que estas.

En es uno de esos casos de circulos viciosos que no acaban... y cuando un jugador intenta salir no lo dejan.

Hastió--

o astío, no recuerdo como se escribe esa palabra y no ando con las ganas para ver ningún tipo de diccionario.

Pero estoy en hasta la tuza del doble estandar. La unica opción que tengo para terminar con eso es mandarme a cambiar pero los recursos no me alcanzan... estoy cansando de estar escuchando flores por un lado y luego escuchar lanzamientos de mierda.

O que me traten como si fuera el perro o el culpable de webadas que no soy culpable o cuando intento pasar un momento feliz en el existencía busquen mil formas para hacerme sentir mal por eso... estoy hastiado.

O me hago de recursos necesarios o realmente reconsidero otra opción logica... o tomo una actitud más ofensiva con respecta al tema... lo que pase primero

Miedo

Hace unos días alguien me pregunto si tenía miedo. Si tenía miedo... la respuesta que esperarían todos dar es "no, no tengo miedo", sin embargo dije "si, si tengo miedo" y es que siempre tengo miedo... miedo a despertar, a caminar, a correr, a respirar... el miedo esta día a día con nosotros... pero la idea es no dejarse vencer por ese sentimiento, claro para mi es normal hacer unas cosas ya porque de pequeño supere ese miedo... pero hay otras que aún me son desconocidas y generan cierto temor... claro, todos tenemos miedo a lo desconocido... pero el asunto es no dejarse amedrentar por el miedo sino usarlo para poder estar seguro en otras situaciones...

Lo que nos lleva al ¿esta bien lo que hacemos? ¿esta correcta la decisión?, obviamente por cada acción hay una reacción... una consecuencia... al no ir a la segura genera esa pequeña incertidumbre, pero a veces ese no ir a la segura puede generar mayores beneficios... a veces el miedo nos puede jugar en contra o a favor... a veces no existe una respuesta correcta... solo una respuesta y debemos vivir con ella... beneficiara a gente, dañara a gente...

Tengo miedo a cada paso que doy, en cada decisión que tomo... y no me molesta, el miedo es parte de uno... pero nunca hay que dejar que el miedo te posea... espero.

Cuando las cosas pasan...

¿Han estado en una situación donde las cosas suceden y que no piensas en las consecuencias hasta que pasa la situación? ¿Algo que no buscas que pase pero que deseas que pase? ¿Y cuando pasa... no te arrepientes ni por un nanosegundo que haya pasado? y es más... lo volverías a hacer.

Eso me paso hace unos días... y debo decir que fue genial. No se que consecuencias tendra lo que paso... pero no me arrepiento.

Un camino que no cambiaría...

Mucho pasa en un segundo, imaginense lo que pasa en una acumulación de estos... el año 2009 podría decirse que fue el punto culmine de una serie de situaciones que se iniciaron hace 4 años... errores que se acumularon uno tras otro y que fueron explotando como bombas de racimo atomícas... para que decir que sentía un peso que era enorme ya sea porque yo me lo puse encima o fue puesto por terceros... pero llegó un día que todo acaba... o cambia...

Llegó el día de mi cumpleaños (octubre) que cae justo... dos días después del aniversario de matrímonio de mis abuelos, como el recuerdo de la muerte estaba aún muy fresco no estaba la cosa para celebración de ningún tipo... pero hubo comilona, para que la cosa no fuese lugubre por lo que por mi parte comí como condenado a muerte varias cosas... el asunto es que me intoxique (debido a alergías que tengo y a saber que comí)... y estuve inconciente por dos días (según me dijeron)... de eso solo recuerdo que tuve una gran pesadilla...

El asunto es que al despertar, todo ese peso, el dolor que una vez sentí... no estaban o mejor dicho estaban pero no me afectaban como me estaban afectando...

De todas forma inicie un cambio de actitud donde estoy más comodo yo... sin embargo, esta nueva perpectiva no es perfecta... tal como me lo hicieron notar recientmente, lo cual esta bien... a pesar de que una vez me dijeron que no se debe depender de los demás si es importante que alguien te diga que estas metiendo la pata en ciertas cosas... ahora también es importante de quien te lo diga, sobre todo que ese alguien tenga la facultad de llegar a ti... para que te llegue el "estas metiendo la pata" XD...

Solo espero que esta convicción sea fuerte, porqye me gusta como me siento... incluso peliculas que ya había visto le he encontrado un sentido distinto y peliculas que no me gustaron en su momento me gustan ahora... todo lo que he vivido... sufrido hasta ahora (porque se que me queda penas y alegrías por delante)... si todo eso me llevado a estar a como me siento ahora, entonces es un camino recorrido que no cambiaría... Damas y Caballeros... me siento bien como no me había sentido en mucho, mucho tiempo...